“A infância é o alicerce psicoafetivo sobre o qual toda a nossa vida se ergue” – Clara Dawn

A habilidade de confiar, amar e construir relações afetivas saudáveis não surge de modo espontâneo na fase adulta. Ela é cultivada nas camadas mais primitivas da psique, muito antes de termos linguagem para nomear o que sentimos e, muitas vezes, antes mesmo de termos consciência do que vivemos. As primeiras experiências de cuidado (ou a ausência dele) vão sendo inscritas no corpo e na mente como mapas emocionais. São padrões implícitos, silenciosos e persistentes que passam a operar no fundo das nossas relações afetivas, influenciando tudo: desde como pedimos carinho à forma como reagimos a um conflito.

A neurociência do apego explica como os primeiros vínculos moldam a capacidade de confiar, amar e resolver conflitos, mas é fundamental destacar que não são imutáveis. O cérebro humano possui a incrível capacidade de se reorganizar ao longo da vida, fenômeno conhecido como neuroplasticidade. Ou seja, os padrões que aprendemos sob formas não conscientes podem sim ser modificados, desde que haja novas experiências afetivas consistentes, acolhimento terapêutico ou espaços de reconstrução emocional que favoreçam o reencantamento com a vida.

A infância ferida não precisa definir suas ações para sempre

Ninguém escolhe nascer de pais emocionalmente negligentes. Ninguém deveria ter sido forçado a crescer aprendendo que o afeto se dá por barganha, que o silêncio é o único modo seguro de existir ou que não se deve incomodar com “fraquezas”. Essas crenças foram introjetadas numa época em que a criança dependia do amor dos adultos para sobreviver. Mas o que é aprendido pode ser ressignificado. E a criança que você foi não precisa continuar sendo a versão que governa suas escolhas afetivas adultas.

É preciso, antes de tudo, livrar-se da culpa. Não é sua responsabilidade ter vindo de estruturas adoecidas, mas passa a ser sua responsabilidade cuidar para que, a partir de você, surjam estruturas mais saudáveis. Quando compreendemos que muitos dos nossos modos de amar são frutos do que recebemos (ou não recebemos), abrimos uma fresta para o perdão interno e, com ele, para a transformação.

A neurociência do apego mostra que experiências precoces de apego inseguro afetam diretamente a amígdala (centro do medo), o hipotálamo (regulação do estresse) e o córtex pré-frontal (tomada de decisões e regulação emocional). Crianças que cresceram sob ameaça constante ou ausência afetiva tendem a desenvolver hipervigilância emocional, o que dificulta vínculos estáveis.

Contudo o cérebro mantém, mesmo na vida adulta, a capacidade de modificar conexões sinápticas. Isso significa que relações seguras, práticas de autocuidado, psicoterapia e consciência emocional têm o poder de reprogramar padrões antigos, abrindo espaço para uma nova forma de estar no mundo afetivo.

7 maneiras de não reproduzir padrões abusivos nas relações parentais

1. Torne-se consciente dos seus gatilhos emocionais
Observe reações automáticas de raiva, silêncio ou controle excessivo. Muitas vezes, são ecos de vivências infantis mal elaboradas.

2. Pratique escuta ativa com seus filhos
Permita que eles se expressem sem julgamento. Crianças precisam ser ouvidas, não apenas orientadas.

3. Evite o discurso “na minha época era assim”
Validar a dor do seu passado não é justificar sua repetição. Romper o ciclo exige novas práticas.

4. Busque ajuda terapêutica
A psicanálise, a psicoterapia infantil e a parental podem ajudar a elaborar feridas e oferecer suporte nas fases mais desafiadoras.

5. Desenvolva autorregulação emocional
Antes de reagir a um comportamento difícil da criança, respire. Muitas vezes, a raiva é um pedido mal escutado.

6. Seja exemplo do que deseja ensinar
Afeto não se ensina com sermão. Ensina-se com o modo de olhar, com o tom de voz e com o cuidado nas atitudes cotidianas.

7. Abrace o imperfeito, mas comprometido
Não é preciso ser pai ou mãe ideal. Basta ser suficientemente bom, suficientemente presente, suficientemente disposto a mudar.

Onde buscar ajuda?

• Terapia psicanalítica ou psicodinâmica, que investiga padrões inconscientes;
• Grupos de apoio à parentalidade consciente;
• Leituras orientadas sobre apego, trauma e desenvolvimento emocional;
• Serviços públicos de saúde mental ou clínicas-escola universitárias.

Fontes consultadas

• Neuroscience and Attachment: How Early Bonds Shape the Brain – The Purple Psychologist
• What is Brain Plasticity? – Verywell Mind